Нонна
Каролина Дутка

10 августа 2013 года
Мысли вслух или разговор с самой собой

Это не личный дневник, а просто короткие странички откровения из моей одинокой, бесперспективной жизни, от которой я начинаю серьёзно уставать, и которая в последнее время меня сильно разочаровывает.
Я стала чувствовать всё чаще себя очень одинокой, и никому ненужной, кроме мамы. Мне кажется, только мама – это единственный человек на этом свете, к которой я могу прийти в любое время, с любым настроением, и которая всегда поймёт меня и поддержит, как никто другой.
Я каждый раз со страхом думаю, что в какой-то миг

Каждый раз, после очередного визита я говорю сама себе: «Не ходи туда, где тебя не ценят и не уважают. Захотят увидеться – сами когда-нибудь придут!»

Но проходит несколько дней, меня снова тянет к ним, как кролика на удава, – и я ничего не могу с этим поделать…

…Недавно в июле мы вместе ездили на отдых в Закарпатье. Но я до сих пор горько жалею об этом. Я была там явно лишней – была Иринина семья и я сбоку-припёку. И это я ежедневно остро ощущала во время всей поездки. Может, они и правы, навязалась я на их голову, и в их отдых я не вписывалась. Конечно, правильней было бы мне остаться дома – так было бы лучше для всех.

20 сентября 2013 года
Я корю сама себя за глупые августовские откровения. Эта была минутная слабость, когда я почувствовала себя одинокой и никому ненужной. Прошло немного времени с того дня, а мне снова хорошо, и я счастлива. Ведь Ирина и ее семья – это и моя семья, и я радуюсь всегда всем их удачам, победам, успехам. Я очень люблю Каролинку и нашего мальчика Кристианчика. И мне хорошо! А ведь, это главное в жизни.

лым морем около 36-ти градусов. В таком море я ещё ни разу не купалась! Правда, и на берегу жарковато, но зато вода – незабываемые ощущения!

На острове Кипр в городе Ларнака. Мы балдели целых 10 дней. Приехали чёрные, как эфиопы, но счастливые и отдохнувшие сполна. Жизнь продолжается! И пусть всё у всех будет хорошо. И хоть надвигается на меня 70-ти летие – совсем не страшно… (Вру, конечно)

Я хочу прожить ещё хотя бы 5 лет. Я не хочу, чтобы мне было плохо и больно. Я просто хочу жить. Отпусти меня, мама. Очень прошу тебя. Прощай и знай, что ты всегда останешься в моем сердце.

Декабрь 2016 г.
Вот и умерла моя мамочка 06.09.2016 г. Совсем тихо и очень быстро. Прости меня, мама, если я делала что-то не так. Мало уделяла тебе времени, иногда ссорилась с тобой. Теперь тебя нет,

18.02.2017г.

Вот и настал Новый, 2017 год. Что-то для меня не очень хорошо. Сразу после Израиля я слегла. Печень ежедневно мучает, не сплю по ночам, но самое страшное – это большая слабость – когда хожу – качает в разные стороны. Ирина говорит, что у меня понижен гемоглобин – и это от него. Стараюсь больше кушать, потому что страшно похудела – вес 62 кг, когда полтора года назад было 86.

Не знаю, может, это моя медленная кончина подходит. Но я не боюсь, единственное, что я прошу у Бога, чтобы когда этот момент наступит, со мной кто-то был рядом.

Девочки, дорогие, не грустите. Всё хорошо. Не взирая ни на что, мы всегда будем вместе. Я буду рядом с вами и с любимым моим мальчиком – Кристианчиком. Я не хочу, чтобы вы плакали. Лучше вспоминайте меня улыбающейся и жизнерадостной. Ведь была же я такой. И красивой, и с тоненькими ушами – лучшими и самыми красивыми ушами в мире!

Улыбнитесь, мои любимые девочки! Я вас очень люблю.


nonna
сущ. (ж.р.) /’nɔnːa/
(ит.) бабушка

Нонна, ты не любила, чтоб я называла тебя бабушкой. Ты всегда была большим ребенком, даже после того, как тебе стукнуло семьдесят лет. За твою яркую жизнь рак поразил тебя дважды. Зная об этом диагнозе, ты активно путешествовала, объездила почти всю Европу. Но своё последнее путешествие ты совершила одна.

Ты хотела, чтобы перед твоей смертью хоть кто-то был рядом. Я держала тебя за руку в реанимации, когда печёночная недостаточность взяла своё и тебе оставалось прожить всего несколько часов. Последнее, что я услышала, было: «Отпусти меня».

После твоей смерти, я нашла личный дневник, который ты оставила мне. Были моменты, когда ты чувствовала себя слишком одинокой, несмотря на близких рядом. Были моменты, когда казалось, что ты любишь эту жизнь, как никто другой. В другие же ты не выходила из дома неделями, поглощенная апатией.

Дома в одиночестве ты делала сережки из старых бусин, когда-то привезенных из-за границы. Сразу же после того, как тебя не стало, я забрала и сережки, и материалы для них. Я стала носить эти серьги и продолжила создавать новые. На твоих похоронах одну из сережек я решила кинуть в могилу, потому что очень боялась потери нашей связи. С тех пор я ношу сережку только на одном ухе.

Хоть все мы рождаемся и умираем одни, ты до сих пор приходишь ко мне во снах. Ты просила меня, чтоб после твоей смерти я чаще смотрела на небо. В эти моменты я всегда могу услышать твой голос.

Ты всё еще в моем сердце,
Твоя Каролинка.


Ознакомиться с проектами Каролины Дутка можно у неё на сайте